Рубрика: Юмор

Дочь случайно узнала, что у мамы есть любовник. Тут звонит отец…

Белимов

Дочь случайно узнала, что у мамы есть любовник. Тут звонит отец… — Привет, солнышко, это папа. Маме трубочку дашь, она рядом? — Неа, пап, не могу. Она там наверху в спальне с дядей Пашей. После короткой паузы папа говорит: — Но у тебя нет никакого дяди Паши. — Ну как же нет? Ведь он как раз сейчас там с мамой. Еще одна короткая пауза. — Вот что. Сделай, пожалуйста, следующее: трубку положи рядом с телефоном на стол и беги сейчас пулей к спальне. Постучись в дверь и крикни маме, что…

ПОДРОБНЕЕ

Эти фотографии с животными 100% поднимут ваше настроение на весь день!

Белимов

Кот из №12 добил У вас плохое настроение? Накопилась усталость? Вы хотите поднять настроение? Или вам надо ободрить себя? Вы зашли по адресу, сегодня вас ждет подборка занимательнейших животных, смотреть на которых без улыбки просто невозможно! Попробуйте, если вы ни разу не улыбнетесь, то можете диагностировать у себя отсутствие сердца :D #1 Кошка ежедневно приходит к псу, целует и уходит #2 Корова решила отдохнуть, а я оказался похож на подушку #3 «Неизвестно зачем, но помогу» — сказал пес, толкая машину #4 Коллекционирование камней — это мое #5 Я каждый день…

ПОДРОБНЕЕ

12 убойных снимков. Как папы прогуливаются с детьми!

Белимов

Папа может, папа может…Но маме лучше это не видеть!  Ни для кого ни секрет, что отцовское воспитание отличается от материнского. Противоположности притягиваются, поэтому мы и образовываем семьи, поэтому у нас и рождаются детки, что имеют начало от «суровых викингов» и «домохозяек с теплым сердцем». Вот они и мечутся от папиного воспитания и порывов к маминым. Это лучше погремушек! Что? Жена его целует постоянно, а тут продукт пропадает… Пока не растолстел больше 30 кг, это не трудно Не дрейфь, сына! Все мужики в семье так делали! Да что вы все о…

ПОДРОБНЕЕ

В городской роддом спешно доставили 17-летнюю роженицу, девочка явно была из глухой деревни

Белимов

Знаете, столько историй проходит через тебя, пока ты лежишь в роддоме. Заводишь знакомства, радуешься детям, обстановка благоприятствует хорошему настроению. Эту история, рассказанная акушеркой, показалась мне самой забавной, поэтому я ей и решила поделиться. В общем: Лет 10 назад привезли в роддом девчонку лет 17 из глухой деревушки. Ей вот-вот рожать, а у нее там как густой лес Амазонки. Деревня, одним словом… Отправили ее бриться в ванную. На помощь позвали санитарочку, чтобы та ей помогла, под животом ведь толком ничего не разглядишь. Но девушка отказалась от помощи и одна заперлась в ванной,…

ПОДРОБНЕЕ

Ее подруга купила новенький Фиат и через неделю вдребезги разбила его. Ржал так, что даже жена назвала меня «Идиотом»!

Белимов

Подруга моей жены Катька непосильным трудом заработав «деньжат» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если таковы можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат. Приобретение конечно сразу же «обмыли», стекла и фары протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул примерно через неделю, когда по дороге с работы домой, мой мобильник голосом всхлипывающей Катьки прорыдал мне, что она разбила вдребезги свою машину. На мой вопрос, что, собственно произошло, Катька «убила» меня аргументом: «Даже вся защита днища оторвалась». Я сам не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку»…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про Вовочку, Попа и Церковно-приходскую школу. Озорно, но справедливо!

Белимов

В церковно-приходской школе поп ведет урок физики: — Ну, ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли уже встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка опять тянет руку. — Говори, отрок. — Х@р, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте мне далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка снова тянет руку. Батюшка: — Уймись, отрок, так ты мне на…

ПОДРОБНЕЕ

Однажды женщина находилась в постели со своим любовником. То, что произошло дальше просто бесценно!

Белимов

Однажды женщина находилась в постели со своим любовником, как вдруг они услышали, что вернулся ее муж. «Давай быстрее!» — сказала она любовнику — «Становись в угол». Она быстро натерла его детским маслом, а затем посыпала тальком. «Не двигайся, пока я тебе не скажу», — прошептала она — «Просто представь, что ты статуя». «Что это, дорогая?» — спросил ее муж входя в комнату. «Да, это просто статуя» — ответила она ему беспечно. «Джонсоны купили себе такую же статую себе в спальню. Мне она так понравилась, что я решила купить сразу и…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот «Два путя»! Угорали Все! 18+

Белимов

Спрашивает сын у отца: — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про самую-самую мудрую уборщицу! Весь наш Офис ПЛАКАЛ!!!

Белимов

Офис. С утра все офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все точно по сантиметру, компасу и т. д. Посредине этого всего хаотичного движения стоит одна старенькая уборщица в обнимку со своей шваброй, испуганно смотрит на все эти действия и бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла долго смотрела на все это, а потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабка, мы сейчас всю эту мебель по фен-шую передвинем и сразу у нас…

ПОДРОБНЕЕ

В бутик заходит женщина лет тридцати. За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек

Белимов

В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит — муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь — тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно…

ПОДРОБНЕЕ

Мужик заходит в забегаловку и заказывает водки. Бармен, тихо ругаясь матом, его обслуживает.

Белимов

Мужик заходит в забегаловку, заказывает водки: — Сколько с меня? — Триста рублей. Мужик достаёт из кармана триста рублей . Сто кладет на стойку перед собой, потом идет в левый край стойки, там кладет вторую сотню, потом идет в правый конец стойки, там кладет третью сотню. Бармен, тихо ругаясь матом, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стакан водки заказывает и снова раскладывает деньги в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот…

ПОДРОБНЕЕ

Они переночевали в доме у богатой вдовы! И вот проходит 9 месяцев…

Белимов

Двое приятелей из-за непогоды во время своего путешествия вынуждены были переночевать в доме у одной богатой вдовы. И вот проходит 9 месяцев… Один из них получает от адвоката вдовы письмо и в ужасе звонит другу: — Помнишь, мы во время похода заночевали в доме у вдовы?.. — Помню, конечно.. — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты ее поимел? — Ну.. Помню.. — Ты оказывается, назвался ей моим именем? — А-а-а.. Э-э-э.. Ну да.. а что, у неё родился ребёнок? —…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот о том как русский, американец, индус попали в преисподнюю и там их встретил бес.

Белимов

Однажды в преисподнюю попадают русский, американец и индус. Там их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно». Американец самоуверенно пошел вперед первым. — Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает его черт. Американец поднимает огромный камень: — Этим. Поехали! Бес размахивается кнутом и первым же ударом разбивает этот камень на…

ПОДРОБНЕЕ

Жена послала мужа за сигаретами, а он пошел в бар и познакомился с девушкой. Его рассказ привел меня в умиление!

Белимов

Лежат как-то муж с женой ночью в постели. Жена ему говорит: «Что-то курить очень хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу, а там все закрыто. Идет дальше в надежде найти еще открытый ларек. Смотрит — ночной бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсаживается девушка. Ей тоже заказал выпить. Сразу разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она ему предложила выпить у нее кофе — он согласился. После кофе они занялись бурным cекcом. В 5 часов утра мужик проснулся в холодном поту с…

ПОДРОБНЕЕ

Мужик «снял» девушку в ресторане… С этих слов начинался этот шикарный анекдот

Белимов

Мужик «снял» девушку в ресторане, был шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом он ей говорит: — Поехали ко мне! Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи быстро снеговика. Она вся в слезах, но разделась, вылезла и слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на к нему на «хату», опять офигенный стол, потом такой же cекc и затем он ее отвозит куда она просит. Она ему: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала… Он:…

ПОДРОБНЕЕ

Хотите я вам расскажу про четыре вида стресса! Итак поехали…

Белимов

Четыре вида стресса 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — очень красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица вдруг внезапно падает в обморок. Вы везете ее конечно в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что девушка беременна и поздравляют вас с будущим. Вы конечно объясняете, что впервые увидели ее всего лишь час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторонку и сообщает, что вы не можете быть…

ПОДРОБНЕЕ

Приятель-стоматолог попросил его посидеть 20 минут за него. Только он ушел, заходит женщина в годах…

Белимов

Приходит мужик к своему приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг зазвонил телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно его приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут 20 минут за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 1000 долларов, только давай быстрее. Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких деньжат стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил.…

ПОДРОБНЕЕ

Моя девушка бросила меня и вот я въезжаю во двор на Гелендвагене, а там она гуляет со своим новым парнем

Белимов

Сегодня у меня был наверное самый лучший день в моей жизни. Стою у остановки, ожидаю свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, мол как доехать до ул. Молодежной 31. А я как раз там недалеко от этого дома живу. Я ему начал объяснять, но он говорит: «Поехали дружище со мной, покажешь». Подъезжаем мы к дому и я вижу, там моя бывшая девушка гуляет со своим новым парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень важным и серьезным. И вот я выхожу.…

ПОДРОБНЕЕ

Замечательный анекдот! Как на базаре армян свинину продавал…

Белимов

На базаре, армян продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинка, свежий, сочний, вкюсный! Дэсять рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все только самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов и показывает ему ксиву, в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят-шест килеграм, возми дэсять, нэ рэжь меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина?…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот от души! Муж пришел домой, а жена бросается на шею и жалобно: у нас сегодня юбилей, давай-ка сходим в ресторан

Белимов

Приходит как-то муж домой, а жена бросается ему на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай-ка в ресторан сходим? — Ты че, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 15 лет, как поженились… — А… Так ведь у нас денег нет. — Вася, а я вот тут немного за 15 лет подкопила, на ресторан нам хватит. — Так мне надеть нечего. — А я у Петьки-соседа тебе смокинг одолжила. — Так и тебе надеть нечего. — А мне Людка ради такого случая вечернее платье сшила. — Ну, пойдем……

ПОДРОБНЕЕ

Эта студентка сделала мой день! Сессия в разгаре, Экзамен, Препод дает ей последний шанс…

Белимов

Приключилась эта веселая история в стенах одного из московских университетов где-то около года назад. Рассказал мне ее один из моих друзей, который, по его словам сам при этом присутствовал. Сессия в разгаре… Начертательная геометрия – предмет очень коварный, и в аудитории собрались “особо одаренные”, чтобы в очередной раз попытаться сдать экзамен по ней. Кто в свое время проходил эту “великую” науку, должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. И вот… За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной…

ПОДРОБНЕЕ

Это Ваш Шанс! В любой непонятной ситуации кричите ЭТО!

Белимов

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла ее проводить, а на спортивных штанах у меня резинка лопнула, подвязалась чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что «кисонька», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны-то у меня на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что у тебя за провода? Ну, думаю, это мой шанс! — Сейчас, — отвечаю ему, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ». Взяла два конца провода и как бы собираясь их соединить крикнула: — Аллах…

ПОДРОБНЕЕ

Я под столом! Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Белимов

Аэропорт Дортмунд. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера ИЛ-86, дабы сэкономить топливо начинает снижаться. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и прекрасно понимая, что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропустили ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол…

ПОДРОБНЕЕ

Звоню я своему как-то, по голосу чувствую — не трезв…ТЫ где?

Белимов

Звоню я своему как-то, по голосу чувствую — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я тебе сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас, что там стадо?) Ладно, ложись давай спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то, что все твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается,…

ПОДРОБНЕЕ

Тариф из ада. Анекдот про Короля, бизнесмена, логиста и черта.

Белимов

Попадают в ад король, бизнесмен и логист. — Выходит черт, говорит им: вы имеете право на один звонок, но за него придется заплатить. — Королю дали позвонить первым. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, он кладет трубку. Черт говорит, с вас 250 тыс. долларов за звонок. Король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. — Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему…

ПОДРОБНЕЕ

Он дал Адвокату миллион «ЗЕЛЕНИ» и сказал: «Мне наплевать, что ты думаешь, давай бери деньги и иди делай!»

Белимов

Адвокат приходит к очень крутому клиенту в тюрьму. Тот ему говорит: — Вот тебе чемодан, в нем миллион «зелени». Сделай так, чтобы судья мне дал не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да, но я думаю, что это… Клиент: — Мне наплевать, что ты думаешь, давай бери деньги и иди делай! Адвокат берет этот чемодан, пожимает плечами и уходит. И вот судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент весь в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?…

ПОДРОБНЕЕ

Собрались три подруги! Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать

Белимов

От этой веселой истории про трех подруг я хохотала так, что было наверное слышно на всей улице! Люди постарше меня поймут. Встречаются как-то три подруги. Одна жена уже лет как десять, другая любовница, ну а третья обручена (короче — невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть черное кожаное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых и дорогих… Через неделю они опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста первая рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его…

ПОДРОБНЕЕ