Рубрика: Юмор

C. е. к. s, Жена и Учительница. Три составляющих самой странной, но прикольной истории

Белимов

Хмурая утренняя маршрутка плетется из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. Внезапно на очередной остановке вваливается мужик, довольный, как стадо слонов на водопое. Плюхается на сидение возле строгой женщиной учительского вида, лезет в карман за мобилой и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Валерка? Мне срочно нужен телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая же она баба…Да, спасибо, что познакомил! — и все это минут на пять с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.…

ПОДРОБНЕЕ

Дочка нового русского решила выйти замуж за попа… Ее папаша решает встретиться с будущим зятем

Белимов

К новому русскому приходит дочка и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа… — Че? Ты совсем сдурела? — Ну, любовь, папа… Понимаешь, сердцу ведь не прикажешь… — Ну, ладно… Давай завтра приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. Затем папаша говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 20000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь… — Бог поможет… — А еще она у меня привыкла всегда в Париж летать,…

ПОДРОБНЕЕ

Ей оставалось сдать только один мазок. А его по закону подлости брал студент-практикант…

Белимов

Когда я 10 класс заканчивал, нас заставили перед получением аттестата пройти медкомиссию. Я очень боялся – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время. Ее классная руководительница сказала им, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут медкомиссию, поэтому они тоже не на шутку тогда испугались. Выхода не было – пришлось проходить. Прошли они с подружками почти всех врачей, осталось только один мазок сдать. А его по…

ПОДРОБНЕЕ

Мужик вечером увидел у себя в сарае воров и позвонил в полицию. Дальнейшее как в анекдоте!

Белимов

Мужик возвращается однажды домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же быстро звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня здесь в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины пока заняты, мы вышлем к вам наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой… Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через пару минут: — Алло, это снова я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять всех воров самостоятельно. Так что когда…

ПОДРОБНЕЕ

История не моя… Познакомился мой друг с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал.

Белимов

Эта история случилась с одним моим знакомым. Познакомился, значит мой друг с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно тот час предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он вообще ничего не боится. Встречались они тайком так около месяца, и однажды звонит девушка другу моему и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылочку вина,…

ПОДРОБНЕЕ

Грешно, но смешно! Едет монашка с валютной простuтуmкой в одном купе

Белимов

Грешно, но смешно! Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется у нее монашка. — Одна ночь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Мальдивах с богатеньким лохом. Возвращается грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти… — Шли…

ПОДРОБНЕЕ

Одной женщине изменил муж и она пошла за советом к мудрому монаху

Белимов

Одной женщине изменил муж. Она была потрясена и не знала, как дальше жить. Люди сказали, что где-то высоко в горах живёт один мудрый монах, и она решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, наконец залезла наверх и там встретила монаха. — Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему всю свою молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: «Ну…

ПОДРОБНЕЕ

Забавный такой анекдот! Как американский генерал летчиков нанимал

Белимов

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Приходят немец, англичанин и русский. Очередь немца. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи $. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает американцу сколько налетал, да в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи $. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал…

ПОДРОБНЕЕ

10 отборных анекдотов или как выйти из кризиса и двести лет туда не попадать

Белимов

1. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! 2. Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!! 3. Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? -Ну…

ПОДРОБНЕЕ

Одна женщина вызвала слесаря…Так начиналась эта веселая подборка анекдотов

Белимов

1. Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик. Муж: — Ты что здесь делаешь, паразит?! Испуганный слесарь: — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду! 2. Муж звонит домой: — Дорогая,…

ПОДРОБНЕЕ

5 убойных анекдотов. Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут.

Белимов

1. Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… пошел дымок… Дед: «Что-то молчит?»… Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут… 2. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь? Она отвечает: — У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга.…

ПОДРОБНЕЕ

А давайте во что-нибудь сыграем говорит девушка парню, в «Ух ты» например

Белимов

Едут в купе девушка с молодым человеком… Через некоторое время она ему говорит: — Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!… Тот резко оживляется: — Шашки., шахматы., домино… — Это так обыденно, давайте лучше в «Ух ты» сыграем… — Как это???… — Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете… Он открывает: — Ух, ты !!!!…. Девушка сидит в одном нижнем белье… «Теперь я,» — говорит ему девушка. — Ух, ты!!!!! Парень вообще в одной простыне… — Ваша очередь.. Парень закрыл., посчитал, открывает: — Ух ты!!!……

ПОДРОБНЕЕ

7 веселых и прикольных анекдотов! Пап скажи, откуда у тебя синяк под глазом?

Белимов

1. Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. 2. Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто…

ПОДРОБНЕЕ

7 крутых анекдотов! Мужика посадили в тюрьму на 10 лет и приводят в камеру

Белимов

1. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А…

ПОДРОБНЕЕ

Вот почему на горках нельзя кататься в белом…

Белимов

Долго копил деньги, чтобы c дочкой в Дисней Ленд слетать во Францию. Ну и вот полетели… В первый же день доча начала кататься на американских горках. Она была счастлива, я был счастлив от того, какой я хороший папа, что так порадовал дочку. К вечеру добрались до самой большой горки, до закрытия оставалось всего два заезда. Дочка попросила меня поехать с ней, так как ей одной страшно будет. Когда я взглянул на эту горку, у меня аж речь отняло, когда представил себя на ней. Не то что я трус, но страшно…

ПОДРОБНЕЕ

Вчера приезжаю я по адресу, а там… Бордель короче в общем

Белимов

Гуляем мы с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог того, что слева (второй лишь ржал от смеха): — Вчера приезжаю я по адресу, а там… Бордель короче в общем. Перевешиваю им люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов — облава оказывается, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают — а чего ещё им делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. и вот еду в третий… Ты не…

ПОДРОБНЕЕ

«Мама, а как появились люди?». То, как ответила мать, немыслимо забавно!

Белимов

«Мама, а как появились люди?», — спросила однажды маленькая девочка. «Господь сотворил Адама и Еву, и воспроизвели они детей на свет божий, так и были созданы все мы», — ответила мать. Через какое-то время девочка подошла с этим же вопросом к отцу: «Папа, а как появились люди?» Улыбнувшись, отец сказал: «Тысячи лет назад существовали могучие обезьяны, и развились они до такой степени, что превратились в людей». Девочка впала в раздумье, вернувшись к матери, она спросила: «Мама, я не понимаю, ты рассказывала, как людей создавал Господь, но папа говорит другое, он…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдоты для души! Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Я въехала в «Майбах»

Белимов

1. Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей… 2. Отец читает сыну сказку на ночь: — «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»… — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? 3. Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь —…

ПОДРОБНЕЕ

Он решил, что встретил свою бывшую, но через секунду потерял дар речи…

Белимов

Мужчина пошел в супермаркет и заметил, что весьма привлекательная девушка машет ему. Она поздоровалась. Мужчина был слегка озадачен, так как сразу не узнал её. Он спросил: «Вы меня знаете?» Она сказала: «Мне кажется, вы отец одного моего ребёнка». Мужчина в ту же секунду вспомнил о единственной измене жене и выпалил: «Господи Иисусе! Ты стриптизерша, которая танцевала на моем мальчишнике. Я с тобой занимался любовью возле бассейна, а твоя подружка хлестала меня мокрым сельдереем?» Она посмотрела мужчине в глаза и спокойно сказала: «Нет, я учитель вашего сына!» P.S. Понравилась запись? Делись…

ПОДРОБНЕЕ

То, что сказал Отец, заставило мальчика учиться только на отлично!

Белимов

Отец знает, о чем говорит! — 1-го сентября первоклассника усердно собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай и за косички их дергай! Дедушка: — В обиду себя не давай. Всегда давай сдачу! Мама: — Булочки положила в портфель в бумажный пакетик. Только обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? Папа: — Я ведь веду его в школу, скажу ему все по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу им блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну: —…

ПОДРОБНЕЕ

Интеллигентная семья в шоке… 16-летняя дочь беременна, все ждут приезда виновника…

Белимов

Мама залпом пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо тянет Martell десятилетней выдержки. Все с нетерпением ждут приезда виновника. И вот у подъезда останавливается красная феррари, из него выходит солидный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из плетенной крокодильей кожи. Он быстро поднимается в квартиру, останавливает все ахи и охи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня конечно семья и я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю просто так. Я решил так: Если Ваша дочь родит мальчика, то…

ПОДРОБНЕЕ

Жена и дети не поздравили его с Днем рожденья, НО парень недолго расстраивался!

Белимов

Этот День рожденья запомнится ему надолго! Я проснулся очень счастливый и бегом побежал в душ. Улыбаясь во все лицо, я вышел на кухню, раздумывая, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — решил я — ну ничего. Дети не забудут поздравить папашу. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с каким ужасным чувством я поехал на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Вера сказала мне нежно: — С добрым утром, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного…

ПОДРОБНЕЕ

Никто не ожидал от одесситов этого!

Белимов

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить…

ПОДРОБНЕЕ

Семейная история с неожиданным концом!

Белимов

— Привез я, значит, на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного вечернего купания голышом потеряла она свои резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12… А на даче с резинками облом. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом, как положено. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: «Купи новые, сынок, не…

ПОДРОБНЕЕ

17 отменных анекдотов! Итак, однажды поздно вечером женщина шла домой через парк…😂😂

Белимов

1.😂 Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете… 2.😂 Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем. 3.😂 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не…

ПОДРОБНЕЕ

Ржал до слез! Анекдот про юбилей и ресторан

Белимов

Анекдот до слез! Муж пришел домой, а жена бросается на шею и жалобно: у нас сегодня юбилей, давай-ка сходим в ресторан Приходит как-то муж домой, а жена бросается ему на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай-ка в ресторан сходим? — Ты че, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 15 лет, как поженились… — А… Так ведь у нас денег нет. — Вася, а я вот тут немного за 15 лет подкопила, на ресторан нам хватит. — Так мне надеть нечего. — А я у Петьки-соседа тебе…

ПОДРОБНЕЕ

Обеим обещал вернуться к вечеру! Никто и не мог предположить, что эти две девушки его не получат

Белимов

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — им машина была нужна. А у Сани как раз на ходу была. После пяти дней осады, Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет навестить родителей, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала выпивку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться…

ПОДРОБНЕЕ