Смейтесь вместе снами!😁😂🤣😃👇 Конечно хорошая компания и отличные планы — это еще более хороший способ. Но мы можем предложить только анекдоты и надеемся что вам весело с ними! P.S. Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь «Нравится» и делись с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo
ПОДРОБНЕЕ
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…» Сын пишет ответ: «Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!» Сын отвечает: «Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!» P.S. Понравилась эта веселая история — поддержи нас…
ПОДРОБНЕЕ
Да, мы такие — Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме. *** *** — Доктор, помогите вылечить глистов. — Что же Вы такое, голубчик, скушали, что даже глисты захворали? *** *** Двое евреев в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку. — Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом? — Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт. P.S. Если вам понравилась запись…
ПОДРОБНЕЕ
Провел «ночь» с другой… Один раз. Еду домой. Догадается или нет??? …Вечер. Ужин. Все, как всегда… …Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване. …Утро. Ее нет, завтрака тоже… Наверное…↘↘↘ Ушла на работу… возможно. Вечером она не вернулась… Скорее всего, задержалась на работе. Утром ее снова нет ― видимо, уехала в гости к маме… Давно у нее не была. Спустя неделю, ее нет. Телефон не отвечает… Скучает, наверное… Прошло две недели ― не отвечает. Наверное, что-то с телефоном… Через месяц увидел ее на улице… с другим…
ПОДРОБНЕЕ
Кто кого укусил?))) Нам кажется, что наши дети ничего еще не понимают и поэтому мы их учим, нанимаем для них учителей. За это приходиться платить деньги. Только жаль, что результат есть не всегда. И получаемся, что мы зря тратим деньги на разных логопедов, дефектологов и психологов. А если один раз поприсутствовать на занятии, то можно будет подумать, что мозги вправлять нужно нам взрослым, а у ребенка как раз-таки все в порядке, и никакие психологи ему не нужны. Дети как раз-таки мыслят правильно и здраво, именно взрослые через призму фальшивой мудрости…
ПОДРОБНЕЕ
Веселая шутка…. с печальным концом…. Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама уплела на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул свою голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до самого полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте себе, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа кровушки, а в центре стола возлежит голова зятя с высунутым языком и скошенными глазищами. Тещенька завизжала с такой…
ПОДРОБНЕЕ
У парня в метро украли коробку от айфона. То, что он сказал — просто умора! Этого однозначно никто не ожидал! Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются»- какой-то молодчик выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: — Чёрт, хомяка украли!!! P.S. Делитесь этой записью с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo
ПОДРОБНЕЕ
Полицейский тормозит автомобиль и направляется к водителю. — Что-то не так? — Вы превысили скорость. Могу я посмотреть ваши права? — Я бы с радостью показала, но прав у меня нет. — Как это надо понимать? — Я как-то потеряла права во время вождения в нетрезвом виде. Полицейский едва не лишился дара речи. — Хорошо. Могу я увидеть тогда документы на автомобиль? — Извините, но нет. — Почему нет? — Я украла эту машину. — Украли? — Да, и убила ее владельца. — Вы… что сделали? — Его тело в…
ПОДРОБНЕЕ
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. — Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта. — Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за…
ПОДРОБНЕЕ
Просыпается как-то женщина ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела свой халат и пошла искать его. Обнаружила на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, пил кофе и смотрел в одну точку. Жена вдруг увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила: — Дорогой, что-то случилось? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 15? — Помню, любимый. — А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда с тобою занимались любовью на заднем сиденье.…
ПОДРОБНЕЕ
Дед на 412-ом москвиче заехал в BMW X6. Выходят братки: — Ну, дед вот ты и попал… — Ребята, да у меня сын директор птицефабрики, дайте мне телефон я ему сейчас звякну, он приедет и все с вами уладит… — Те прикинули, обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник позвонить. Он сразу отзвонился, обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 7 минут подлетают 3 тонированных джипа, из них выскакивают 12 парней в масках и давай долбить братков мордой об асфальт, да прикладами добивать сверху. Потом из одного…
ПОДРОБНЕЕ
Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама уплела на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул свою голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до самого полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте себе, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазищами. Тещенька завизжала с такой силой,…
ПОДРОБНЕЕ
Мужику однажды подарили попугая. Дорогого и красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя… и теща твоя… и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал и так и сяк, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал — и засунул его в холодильник. Минут пять продолжались стук и жуткие, страшные ругательства, и вдруг — тишина… Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо ему: — Извините, я был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами очень чудесные люди, не разобрался, ПРОШУ ВАС, ПРОСТИТЕ МЕНЯ!!! Мужик,…
ПОДРОБНЕЕ
Алекс очень желал одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1500 $, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда Алекс сказал: «Да я быстро — я только брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна посоветоваться с бойфрендом. Она позвонила ему и все рассказала. Бойфренд ответил: «Проси 3000 $ и поднимай деньги очень быстро, так чтоб…
ПОДРОБНЕЕ
У крайней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь замёрз… И внезапно возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа «фотомодель» говорит: «Садитесь, я вас доброшу». Он отнекивается, мол денег нет, а она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите, а ходят они хреново! Садитесь, я так вас подвезу. Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договорилась. Это по пути.…
ПОДРОБНЕЕ
Каждый еврей знает, как лучше — еврейская мудрость. Нищий и одинокий еврей, проживающий в коммуналке со своей слепой матерью, в ежедневных молитвах постоянно просил Господа улучшить его жизнь. Наконец таки Бог решил удовлетворить его мольбы, исполнив только одно-единственное всего желание. Еврей говорит: — Спасибо Господи! Вот мое единственное желание: хочу, чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери десяти миллионное ожерелье в моем черном шестисотом «Мерседесе», припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне надо еще многому поучиться у…
ПОДРОБНЕЕ
Пожилой Кавказец приходит как-то в магазин и обращается к продавцу: — Продай дорогой, мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-110!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, но родители заставляют! P.S. Если этот анекдот Вам понравился, пожалуйста, поделитесь им со…
ПОДРОБНЕЕ
Маршрутка была почти полная. На передних сидениях едут две бабульки. На одной остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья бабушкам . Молодой человек наклоняется, пытаясь найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке сразу пошел тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка враз взрывается от смеха. Парень становится красным и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дамочка. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает…
ПОДРОБНЕЕ
Иду как-то по лесу. Ветер, дождь, ночь. Замерз очень весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — а там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез туда погреться. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сижу сзади, за рулем никого. Тут вдруг рука волосатая появляется откуда-то, покрутила руль и исчезла. У меня аж волосы на ж…пе зашевелились. Тут деревня вскоре показалась, вот уже и дома первые пошли. Вдруг машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — Бл…ть, а ты че тут делаешь?! — Да…
ПОДРОБНЕЕ
Хотела бы я поработать с этой женщиной! Она бесподобна! Рейс Deutsche Lufthansa отменили. И одному единственному женщине-агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь из пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и произнес: — Мне НУЖЕН срочно билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе! — Простите, я была бы рада Вам помочь, но сперва я должна обслужить всех людей по очереди, а потом мы с вами, что-нибудь попробуем придумать. Такой ответ пассажиру явно не понравился и он громко, чтоб все вокруг…
ПОДРОБНЕЕ
«Прости, моя дорогая, но тебе уже 45 лет…» Одним вечером женщина увидела на столе записку от своего мужа: «Прости, моя дорогая, но ты должна меня все-же понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские фантазии и потребности. Так что сегодня я провожу время со своей 22-летней секретаршей. Приду где-то около полуночи». Когда мужчина возвратился домой, на том же месте он увидел ее ответное послание: «Дорогой, я отлично помню о том, что мне 45, но ты не забывай, что и тебе столько же. И ты, по…
ПОДРОБНЕЕ
Дежурство. Глухая темная и зимняя ночь после суматошного дня. Два часа пополуночи. Хорошо «разогретые» друзья привезли разухабистого, и такого же тёплого «братка», прямо с шумной и веселой вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в наколках и цепях «браток», привыкший, чтобы его красиво всегда обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя разумеется безобразно: куражится, матерится, хамит, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через минут 20 — медсестра на грани слёзной истерики, а я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Толик. Досье Доктора Толика: * Доктор Толик, 30 лет, хирург, разведён. Рост…
ПОДРОБНЕЕ
Анекдот про королей Хорошие анекдоты всегда поднимают настроение и разряжают обстановку. А это значит, что анекдоты должны быть смешными, веселыми и с очень оригинальным окончанием. Именно такие, как мы сегодня для вас подобрали. Читайте и получайте удовольствие от хорошего юмора! Отличного вам настроения! P.S. Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь «Нравится» и делись с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo
ПОДРОБНЕЕ
Женится как-то Ваня на Саре. Настает первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него. — Сарочка, милая, в чем же дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя только люблю! — Ты же знаешь Ваня, я еврейка. — Да, Сарочка, и что с того? — Не могу я без 50$. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя сильно люблю! — Да Ваня, понимаю, но сделать ничего не могу, без 50$ никак! Помучился Иван… Дал ей 50$…
ПОДРОБНЕЕ
Женщина заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 17 детей. Служащая в шоке — Ого! – восклицает она. – И это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамаша, которая наверное слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети быстро занимают места. — Итак, — говорит служащая, — мне нужно вас сейчас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста мне имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мамаша. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает:…
ПОДРОБНЕЕ
Это случилось году эдак в 1998-м. К нам в роддом из глухой деревушки привезли девчонку лет семнадцати. Ей рожать пора, а она небритая. Деревня, одним словом! После осмотра отправили ее бриться в ванную комнату и в помощь санитарку дали. Из-за живота ведь не видно, что да как… Деревня, одним словом! После осмотра отправили ее бриться в ванную комнату и в помощь санитарку дали. Из-за живота ведь не видно, что да как… Девчонка же оказалась на редкость самостоятельной. Говорит, мол, не надо мне помогать, я сама всё сделаю, всё умею. Закрывается…
ПОДРОБНЕЕ
Отправила меня жена сегодня на родительское собрание, сын учится в четвертом классе. Прихожу – там почти одни женщины. Решил сесть рядом с отцом мальчика Паши, с которым дружит мой Артем. Половину собрания классный руководитель чихвостила нас с отцом Паши за то, что наши дети плохо себя ведут. Особенно ее раздражало, что наши сыновья пуляются резинками. Не скажу, что мне было очень стыдно. Скорее, неприятно, когда классуха подошла и начала тыкать нам в лицо этой аптечной резинкой. Излив на нас свой гнев, уважаемая учительница успокоилась, оставила резинку на столе и вернулась…
ПОДРОБНЕЕ